- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!

Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?». Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».

- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

- В России произошло ограбление века, похищено два миллиарда рублей. У следствия вообще нет ни одной версии о том, что будут делать грабители с тысячей тонн этих белых кругляшек.

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не знал, что она тонет. Орала как обычно.

Идет пьяный мужик, видит лужа...
Стоит и смотрит, что в луже отражается луна, и садится на нее...
Рядом проходит милиционер и спрашивает:
- Ты что делаешь???
Тот отвечает:
- Не видишь, на луне сижу!!!
Милиционер:
- Ну сиди, сиди... Сейчас луноход приедет и тебя лунатики заберут...

Недавно столкнулись машины начальника ФСБ и КГБ.
Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место проишествия.

Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

Священика останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду!
- А по-моему, от вас пахнет вином.
Свяшенник осеняет себя крестным знаменем:
- О, господи, ты опять это сделал!

- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...