Новый русский на приеме у психиатра:
- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Почему "новые русские" так пострижены?
Потому что каждый раз, когда заходят в парикмахерскую, они говорят:
- Короче!

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. Все его спрашивают:
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- А это уже четвертый, все его за меня принимают.

Приходит новый русский в ресторан и заказывает стакан водки и наперсток. Официант приносит заказ и с интересом ждет - что же будет дальше.
Н.Р. наливает из стакана водки в наперсток и достает из кармана маленркого человечка:
- Ну, Колян, теперь рассказывай как ты в Африке колдуна на хер послал!

Новый русский звонит в милицию:
- Начальник! Мой "мерс" обокрали!!!
- Записываю. Что сняли?
- Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали!
- Будем искать.
Через десять минут снова звонок:
- Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел...

Крупный авторитет собирает братву:
- Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить!
Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!
Тут один браток встает:
- Да знаю я его, он так-себе... Может ему просто морду набить?
Пахан, после небольшой паузы:
- Ну... Или так...

Новый русский спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве.
- Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя.
- А бордель-то где?
- Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом. Вдруг кто-то из продвинутых пацанов:
- Так ведь здесь же Ленин лежит!
- Ну-у и (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, с#ка, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!

Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:
- Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!