Начальник спрашивает у служащего:
- Вы не идете на похороны вашей тещи?
- Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый!

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

Врач у постели больного. Больной:
- Доктор, скажите, я должен знать... Я справлюсь, я просто должен знать... Доктор, мне скоро на работу?

Жена читает вслух газету:
- Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице...
Муж, зевая:
- Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня?

Один человек встречает своего приятеля - заику. Спрашивает у него:
- Привет! Ты откуда идешь?
Заика:
- Да, хо-хо-дил у-у-у-страива-а-а-ться на ра-а-а-боту...
- И куда ты ходил устраиваться?
- На те-те-телевидение!
- И кем ты там хотел устроиться?
- Ди-ди-диктором!
- И что сказали?!
- Ска-а-зали: "Евреев не бе-е-е-рем!"

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет можно не платить?!..

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Скучаю по Пятнице...