Опять порадовала наша футбольная команда. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

Подрались фанаты «Спартака» и фанаты «Зенита». Победили фанаты ОМОНа.

- Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не понимаю нихрена...

- Где российские футболисты играют лучше: в нападении или в защите?
- В казино.

После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное существо - Шаурмишка!

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Футбол. Штрафной удар, сборная России ставит стенку, в ней стоят Аршавин, Титов и Радимов. Титов повернулся лицом к воротам, а Радимов спрашивает
- Ты почему так встал?
- А я гол хочу посмотреть!

Для подъема температуры в квартирах жителей приморья Илья Клебанов вызвал туда норвежских водолазов. Первые новости: из квартир все еще раздаются постукивания...

"Уважаемые атлеты! Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!!!"

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил:
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.