На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Вьетнамец в аэропорту пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

- У тебя есть знакомые в Италии?
- Да у меня и незнакомых там нет!

- Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
- Какое же?
- Там до сих пор нет ни одного макдональдса.

Чукча - геологу:
- Зима у нас в этом году холодная, однако... Cобаки на поворотах ломаются...

- В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...

- Мне нравится английская кухня.
- А мне - монгольские автомобили.
- А что, разве есть монгольские автомобили?
- А разве есть английская кухня?

Командировочный в Одессе ищет чтобы починить часы. Долго уже ищет.
Наконец он таки замечает висящие над входом в куда-то большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же Вы делаете??
- Мы делаем обрезание.
- А почему же у Вас над входом часы висят???
- А что бы Вы хотели, чтобы там у нас висело?..

Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.

- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Мендель.
- Ничего трудного, скажешь просто: "Абрам не дурак, извиняюсь".

Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:
- Абрам не дурак? Извиняюсь...

Разговор в трамвае:
- Как пройти на Деребасовскую?
- Таки, следите за мной - выходите на остановку раньше.