Историки сделали сенсационное открытие!
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

Едут в купэ трое - русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
- Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
- Микола, запорожец.
Узбек:
- Абдурахман, красный Nexia.

- Вот вы мне можете объяснить?
- Что?
- Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?

Американец говорит русскому:
- У нас в стране димократия. Я могу выйти на главную площадь и крикнуть, что Буш-дурак! И мне ничего не будет.
А русский ему:
- Ну, я тоже могу выйти на красную площадь и крикнуть, что Буш-дурак!

Идет русско-англо-турецкая война:
Вечером, когда все стихло, по радио передают:
Англичане сбросили 12 атомных бомб разрушили 8 домов
Турки выпустили 34 ракеты - 78 зданий разрушены
А русские сбросили необыкновенное оружие - резиновую бомбу
Точные результаты пострадавших еще не известны - бомба продолжает прыгать

Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает: Тебе какой формы нос нужен?
-Такой чтоб рюмку не мешал опрокидявать!
Грузина спрошивает: Тебе какой нос?
-Как кавказские горы.
Армянин, а тебе какой?
-А почем? Спрашивает армянин.
-Бесплатно!
-Тогда как можно Больше!!!

Разговор двух евреев.
- Один и говорит. Мойша нашими именами такие странные весчи называют.
- Какие?
- Ну, вот напирмер: хаймлодильник, мойшаловка, изялятор, изялента.

Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".