На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

Наш сисадмин такая умница!
У него "золотая" голова и "золотые" руки! Еще бы драйвер между ними....

Один хакер другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

Юникс возьми себе, дос раздели с другом, а виндоус отдай врагу!

Из советов инженера технической поддержки Microsoft.
Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер;
2. Дождитесь загрузки Windows;
3. Дважды кликните по иконке "My computer";
4. В главном меню выберите "Help/About Windows";
5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to".

Антивирусная программа: обнаружен вирус!
-Удалить
-Вылечить
-Игнорировать
-Отправить другу

Пpогpаммеp сидит дома, смотpит TV. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик 5 лет:
- Пап, а пап, а что знатит "фоpмат дpайв цэ камплит"?

Программист на приеме у врача:
-Доктор, помогите мне. Мне кажется, что меня постоянно преследуют компьютеры. В магазине, в баре, дома, на работе, везде!..
-Успокойтесь, сядьте, расслабьтесь, съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю!

Летят как-то на воздушном шаре Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Вдруг гроза, буря, в итоге их уносит очень далеко и они оказываются на верхушке дерева, запутанные веревкой и ветками. Снизу проходит паренек. Холмс хочет попросить о помощи и спрашивает паренька:
- Сэр, где мы?
- ...Вы на дереве, сэр.
- Чертов программист!.. - отвечает Холмс и пытается выбраться самостоятельно.
- Но сэр! - удивленно спрашивает Ватсон - Как Вы догадались?
- Во-первых, прежде чем ответить, он подумал. Во-вторых он ответил абсолютно верно. И в-третьих, он сказал вещь никому абсолютно ненужную!..

Отдыхают в гостинице физик, философ и программист. Вдруг случается пожар во всей гостинице и вот что делает каждый из них:
Философ - усаживается на кровать, начинает медитировать, затем пытается посмотреть на пожар с точки зрения философии и в итоге сгорает.
Физик - хватает расчетный лист, высчитывает силу порыва струи огнетушителя и угол наклона распыления. Затем тушит пожар и уходит.
Программист - просыпается, видит на стене огнетушитель и говорит себе: "Решение задачи найдено" и спит дальше...