- Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой...
- Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...

- Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу!
- Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Дочка подходит ко мне:
- Мама, поздоровайся с моей лошадью!
Мама, рассеянно:
- Здравствуй, лошадь... А зачем мне здороваться с лошадью?
- А потому что лошади первыми не здороваются!

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.

- Может ли страус назвать себя птицей?
- Нет, он не умеет разговаривать!

Лес, вечер.
На ветке высокого дерева сидит ворона.
По лесу идет лев и попадает в ловушку - яму.
Пытается выбраться, в панике цепляется когтями за стенки глубокой ямы, рвет и мечет. Ворона, увидев это:
- Ну что, кошара драная, попался.
Теперь твои когти пойдут на бусы, твоя шкура на сиденье автомобиля и т.д......
Вдруг сильный порыв ветра и ворона с дерева падает в ту же яму.
Лев принял боевую стойку, а ворона прижавшись к стенке ямы говорит с умилением:
- Не поверишь, Лева, спустилась извиниться.

Пингвиненок папе:
- Пап, а правда, что пингвины глупые?
- Чаво, сынок?
- Ну, люди говорят, что пингвины глупые. Это так?
- Чаво?
- Да ладно, пап, пошли купаться...

Поймал Герасим рыбку золотую....Теперь у Герасима 3 коровы.

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом - ужас! Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано «БАР». Забегает туда. Бьет монетой по стойке:
- 50 грамм водки!
- А чего так мало? - говорит бармен - Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?
- Да мне для запаху только — дури и так хватает.