- Как ползет пьяная змея?
- Прямо!

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - Корова, а у меня Львица.

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище.
К клетке, озираясь, подходит мужик и тихо шепотом говорить волку:
- Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова!

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похожчеловек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек это что-то маленькое и плоское.

Удав даже не подозревал, чем все закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно

А потом позвонили зайчатки -
Нельзя ли

Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает:
- Скажите, вы не знаете, почему мы остановились?
Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты:
- Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах.
- Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз
останавливаемся!
- Да нет! Это все та же нас обгоняет.

- Что нужно сделать, чтобы поймать зайца?
- Ну.. капкан поставить?
- А не правильно!!!! Нужно спрятаться за деревом и издать звук морковки!!!

Приходит Волк в публичный дом:
- Здравствуйте, мне бы Лису!
- Лиса сейчас занята.
- Ну тогда Зайчиху.
- Зайчиха тоже занята.
- Ну а что у вас есть???
- Мышки-девственницы, 10 коп за пучок