На открытии новой шахты по традиции первой впустили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля!

Объявление в газете:
"Продается собака, новая, ни разу не гавкала"

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

- Говорят, что Catsan - лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу.
Клева никакого, рядом спит собака
Вдруг из воды выныривает лошадь
-Мужик, сколько времени - спрашивает она
-ММММу, оОУ, МММУ – мямлит мужик и сказть ничего не может
Лошадь подождала, подождала и нырнула опять.
Мужик смотрит на собаку и опять
-МММу, оОУ, МММУ.
Та на смотрит на него и говорит
- Че ты МММу да оОУ, Я САМА ОФИГЕЛА!!!

Упал ежик в яму.Сидит,сидит и тут говорит:"Если сейчас через 5 минут не вылезу,побегу домой за лестницей!"

— Мужики, а у меня лошадь пала…
— Как?!
— Низко. Курит, пьет, коней навела…

Весна, лес, Маугли и Багира.
Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется уйти далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо...Может это любовь?
Багира:
- Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!

-Знаешь, чем отличается слон от рояля?
-K роялю можно прислониться ,а к слону нельзя прироялиться.

Собрались мужики после работы попьянствовать. Жена одного из них говорит:"Так, муженёк, бери меня с собой, а то разведусь!"
Ну, мужику нечего сказать. Короче, согласился.
И пошли.
Когда пришли, мужик своей жене говорит:
-- Оставайся здесь, как увидишь лося,пристрели. Мы смужиками подбежим, поможем.
И пошел с остальными в лес. Пьянствуют до вечера, а когда пришли, то видят: на поляне лежит животное, вокруг него бегает мужик, а за мужиком жена с ружьём.
Жена кричит:
-- Это мой лось, это мой лось!!!!
Мужик:
-- Твой, твой, Дай хоть седло заберу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!