Начальник милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Как не раскрыл? Я раскрывал и даже перелистывал!

Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит:
- Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка?
- Понимаешь, мальчик, когда на машине погоня за бандитами, я опускаю её под бороду, вылезаю в форточку, стреляю из пистолета, а её ветром не сдувает.
- Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит, это для того, чтобы когда вы в свисток дуете, голову не разорвало.

В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима
и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

Из объяснения потерпевшего:
"Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба".

В интересах следствия подлинный пол преступника изменен...

- Наша зона перешла с сегодняшнего дня на трехразовое усиленное питание.
-Ура! – кричат зэки.
-Вторник, четверг, суббота.

Конкурс рисунков человека на асфальте в этом году выиграл сержант Штрафанюк с картиной "Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ".

Тормозит мужика гибддешник:
- Почему ремень не пристегнут, штраф 100р.
Мужик пристегнулся едет дальше. Тормозит его другой:
- Почему ремень слабо пристегнут, даже кулак между ремнем проходит, штраф 100р.
Мужик затянул ремень дальше некуда. Снова останавливают. Посмотрел на него гибддешник и говорит:
- За стольник удавиться готовы.

Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня гаишник. И после ужина он снимает штаны и говорит:
- А теперь подышим в трубочку.