Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет: "Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!"
Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит из кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу, что
наклейка".

Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

Врезался мужик на запорожце в 600-ый
подходит к водителю, машина тонированная и только водительское окошко чуть приоткрыто, говорит ему, мужик:
- У меня только квартира есть, поехали переписывать.
А в ответ тишина. Он подождал немного и уехал. Через некоторое время в мерседесе слышен хлопок и голос:
- Черт, пока подушку прокусил он уже уехал.

Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:
- Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге.

Брат с отцом чинят машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по ремонту и эксплуатации данного автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...
На что брат, которого ремонт уже достал,
отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра....

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес,
а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosja". Через месяц они
врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет
разницы, зачем платить больше?

Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы пи@даните по лобовому стеклу кирпичом...

Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.

Если едешь по городу со скоростью 150 км. в час, и из кустов выскакивает гаишник и начинает размахивать палочкой или свистеть в свисток, то это к деньгам... К гашниковым деньгам...
Русская шофёрская мудрость.

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.