Едет 600-й Мерседес по шоссе, его обгоняет Запорожец и уходит в даль. Новый русский думает:
"Какого хрена?!". Приезжает в автосервис и просит поставить ему мощный двигатель. Ему все сделали, и вот он опять едет по шоссе, а его опять обгоняет тот же Запорожец. Новый русский опять приезжает в автосервис, ему там ставят чуть ли не турбину от самолёта. Он снова на шоссе, снова его догоняет тот же Запорожец. Сравнялись они машинами, едут не уступают друг другу. Новый русский открывает стекло и видит, что в Запорожце сидит старенький дедок. Спрашивает:
- Ну чё, дед, чё дальше-то будет?
А дед ему и отвечает:
- А дальше будет - вторая передача...

Hовый русский приходит домой, переодевается в китайский халат, делает себе ванночки для рук, полирует ногти, ложится спать. Утром просыпается, а ногти грязные, ломаные.
- Hу вот, опять во сне почесался...

Новый русский приходит к дантисту, садится в кресло, открывает рот...
Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть - платиновая, нижняя - золотая!
Обалдевший дантист спрашивает:
- А чем могу помочь!?
- Как чем? Ты сигнализацию поставь.

Звонок новому русскому:
- Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь?
- Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и что-то зачитался.
- И много прочитал?
- Да уже баксов на тридцать.

Один другому говорит:
- Эти "новые русские" такие извращенцы!
- А что такое?
- Да, недавно смотрю-стоит 600-й "мерс", а на нем сзади написано "ОКА"!?!?
- А-а-а-а! Это они, чтобы "Запорожцы" сбить со следа!!!!

Пришел новый русский ночью в ювелирный магазин и говорит:
- Мне половинку бородинского и нарезной.
Ему продавец очень вежливо отвечает:
- Видите ли, у нас ювелирный магазин, мы продаем очень дорогие украшения, у нас нет и не может быть хлеба.
Новый русский с размаху дал ему в глаз и сказал:
- Что б завтра был...
Приходит новый русский следующей ночью снова в этот магазин, а там на прилавке и бородинский, и нарезной, и горчичный, и французский, и булочки всякие...
Продавец вежливо спрашивает:
- Бородинский и нарезной?
- Хлеб я уже в соседней аптеке купил, а к тебе, за майонезом пришел...

- Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
- Сколько?
- Да разные. Например охота с женой на льва - 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

Встречаются два новорусских после отпуска.
Один спрашивает другого:
- Ну как провёл свои дни в зоопарке?
- Да так с женой на льва охотиться пятьсот y. e. ,
а со львом на жену всего сотня . y. e.

Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

Пpиходит Hовый Русский к бабке толковательнице снов и говоpит:
- Пpикинь, бабка, мне сегодня в натуpе каpтошка пpиснилась.
- К чему бы это?
Бабка:
- Это милок значит, что либо весной посадят, либо осенью убеpут.