Новый русский умер и попал в рай, у ворот в рай встречает
его святой Петр и говорит:
-Тебе сюда нельзя
-Почему ?
-У тебя пять крутых машин в гараже
-Ну..
-У тебя дом 5ти этажный во флориде
-Ну и что ?
-Боюсь тебе здесь не понравится

Приходит новый русский в швейцарский банк и просит ссуду в 100 долларов.
Там страшно удивились, но говорят:
- Видите ли, мы ссуду просто так не даем, необходим залог.
Новый русский:
- Нет проблем, вот видите - стоит мой новенький "Мерседес", в вашей стране куплен, пожалуйста, берите в залог.
Все было оформлено как полагается, и новый русский в скором времени уехал в Россию.
Через год он вернулся в Швейцарию. Зашел в банк, вернул 100 долларов + проценты. Изумленный управляющий интересуется:
- Объясните все-таки, зачем вам была нужна такая незначительная сумма?
- А где бы я смог найти другую такую надежную стоянку за 100 долларов в год?

Два буржуя общаются. Естественно, разговор зашел, что у кого круче. Первый хвастается своими питбулями - любого заломают. А второй выводит из машины две таксы. Маленькие такие, ножки кривенькие, коротенькие, ушки висят, морды - длиннее хвоста... Поспорили на них, стравили собак. Таксы питбулей хрясть - заломали... Буржуй расстроился, спрашивает приятеля, сколько его монстры стоят и где он таких откопал. Тот рассказывает - стоят шесть штук - две штуки отдал за двух крокодилов и еще четыре - за пластические операции.

Москва. Новый русский сидит за столом. На лице полный напряг всех имеющихся знаний.
- Ты о чем думаешь, в натуре? - спрашивает друган.
- Да типа задачу моему оболтусу решаю. Задача: Из Казани в Москву вышли два вагона, а прибыл контейнер. Здесь все чисто, расстояние время даны. Спрашивается, куда делись два вагона? - Да че тут думать? Ща Казань на уши поставим, найдем козлов.

Решил налоговый инспектор проверить, как живут новые русские. Приходит к одному новому русскому и спрашивает:
- За какое время ты сможешь насобирать на "Волгу"?
Новый русский отвечает:
- Ну, если соберу все долги, если родственники, друзья помогут, если жене буду меньше денег давать, то за 1 неделю насобираю.
- Ну, какой он новый русский, на какую-то Волгу деньги неделю собирает?- подумал налоговый инспектор и ушел. А новый русский сидит и думает:
- Ну, зачем мне эта Волга со всеми её причалами и суднами, ну зачем?

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему всё у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу мир!
- Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь?

Один олигарх говорит своему основному конкуренту:
- Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.

Олигарх на показе модной колекции в Париже. По подиуму ходят модели в необычных нарядах. Его спрашивают:
- Ну что, Вы выбрали платье?
- Да. Вот это!
- Будeте брать?
- Да. Заверните. Вместе с моделью!

Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают:
- Как там?
- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...

Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...