Встретились как-то Дюймовочка, Белоснежка и Шрек, пошли к гадалке. Выходит Дюймовочка и плачет - оказалось, что меньше ее есть Мальчик-с-пальчик.
Белоснежка: красивей меня есть Золушка.
Выходит Шрек и спрашивает - а кто такой Ющенко???

Илья Муромец идёт с похмелья и встречает Соловья-Разбойника всего побитого, в синяках, с синими кругами под глазами и с кровоподтёками.
- Здравствуй, Соловей!
- Иди ты от греха подальше, Ильюша!
- А что такое?
- А трезвый человек как человек! А то вчера: низко летаешь! Тихо свистишь!

Штирлец заправил кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. Видно, кончился бензин – подумал Штирлиц.

Российскими учеными недавно была установлена порода собаки которую утопил Герасим - Му-Му была питбуль, а возможно и бультерьер!

Закинул старик невод в синее море.
Почернело синее море.
Давно старик не стирал свой невод...

вышел колобок из бани - "голову забыл помыть!!!!"

Поручик Ржевский:
- Господа, отчего так скучно? Давайте устроим вечеринку, искупаем коней в шампанском!
- Поручик, у нас же нет столько денег!
- Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем...

Спрашивает девица князя на пиру:
- А почему тебя называют "Ясно солнышко"?
Князь отвечает:
- Сейчас заканчиваем пир, удаляемся в палаты. Ясно, солнышко?

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Жена говорит Карабасу-Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нём Буратино будет плавать- тем лучше коньяк получится!