Поймал мужик золотую рыбку:
- Сделай, рыбка, так, чтобы у меня всё было!
Рыбка:
- Хорошо. Мужик, у тебя уже всё было.

Сидит на берегу реки пьяный Змей Горыныч и поет хором невпопад.

Сидит Золушка, плачет. Подходит к ней тетя и спрашивает :
- Золушка, почему ты плачешь?
- потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л!
- А почему ты не можешь пойти сегодня на бал?
- Потому что бал за-а-втра!

Приходит Чебурашка 1 сентября из школы грустный:
-Гена, нам учительница задала сочинение написать "Как я провел лето?", а что я напишу, мы все лето пробухали...
- А ты так и напиши как было, только слово "бутылка" заменяй словом "книжка".
На следующий день приходит Чебурашка из школы довольный, лучшее сочинение в классе! Гена говорит "Читай!"
"Прочитали мы как-то с Геной книжку - мало! Прочитали вторую -мало! Пошли за третьей в библиотеку. Идем, а навстречу Шапокляк, вся начитанная такая, и еще полкнижки из кармана торчит..."

Буратина, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу,
что такое пилинг

Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
-А у вас есть липисины?
А продавец:
-Не липисины, а апельсины! Пока не научишься выговаривать не дам.
Приходит Чебурашка на следущий день.
-А у вас есть липисины?
-Не липисины, а апельсины.
Так несколько дней подряд. Продавцу уже надоело и он говорит:
-Если ты ёще раз скажишь липисины, я тебя гвоздями к стенке прибью!!!
На следущий день:
-Дядя, а у вас есть гвозди?
Продавец, удивленно:
-Нет.
-А липисины...

Мюллер, открывает дверь, а перед ним стоит мужик в лыжах, шубе, шапке и говорит:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на хрен, а Штирлец живет этажом выше!

Петька пишет объявление: "Партсобрание отряда состоится во вторник". Спрашивает Василия Ивановича:
- Как пишется: "вторник" или "вторнек"?
Василий Иванович (листает орфографический словарь):
- В словаре на букву "ф" только фуфайка! Пиши: "Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться на день раньше".

Махнет Васелиса правой рукой-озеро возникнет, махнет левой - лебеди по озеру плывут... Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее.

Мюллер Штирлиц ! Кэт во всем призналась ! Твоя очередь, признавайся. Штирлиц вздохнул и говорит:
- Ладно, сдаюсь, Я советский агант.
- Да какой из тебя агент. Ты в зеркало посмотри. Ну, ладно, как ты докажешь, что ты на самом деле русский шпион?
- Сейчас, айн момент. Я родился в Москве.
- Врать и то не научился. Настоящий коренной москвич слово сейчас не произносит. Он говорит ща.
- С чего это Вы взяли?
- Так я в Москве десять лет разведчиком служил. Про москвичей все знаю.
- Что-то не припомню такой фамилии в Москве - Мюллер.
- Я служил под псевдонимом Миллер. Под этой фамилией я оставил там потомков и завещал им основать компанию ГАЗПРОМ.