Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания.
- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз.....

19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, глядя из окна на человека, косящего на поле траву:
- Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
- Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам...

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?

Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря, спросил:
- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
- Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!

Вопрос к Андрею Данилко:
- Это правда, что вы решили поменять свой сценический псевдоним?
- Да, прежний уже не удовлетворяет моему возросшему мастерству.
- И как вас теперь называть?
- Верка-Фанерка!

Беседуют двое:
- Слушай, говорят у тебя опять новая жена, молодая!
- Да нет, я ж не Дима Дибров! Я еще первую донашиваю...

Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Угу.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

- Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того, чтобы её было больше, изобрёл рецепт водки.

Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...

Гоголя спросили:
- Николай Васильич, что вы почувствовали, когда сожгли рукопись второго тома «Мертвых душ»?
- Изжогу, - ответил великий писатель.