Согласно новой инструкции, участковый терапевт после вопроса: "На что жалуетесь?" обязан громко и четко предупредить: "Больной! Помните, с этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего материального положения".

Забегает в аптеку возмущенный молодой человек, а в аптеке очередь, подбегает он к продавщице и говорит:
- Что у вас за презирвативы такие, постоянно рвутся?!
А из очереди мужичок лет... надцати:
- Ага, и не гнуться вовсе!

Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
- Что это с тобой?
- Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
- Ну и что?
- Велел к яйцам даже не прикасаться.

- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

- Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
- Да-ас, похоже на параною... И давно это у вас?
- Ну вот, как из тюрьмы сбежал...

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

- Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

- Знаешь Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина... Если Ленский послал Онегину вызов - зачем же он его убил?

Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький,
худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился,
посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит:
- А дешевле?