Сидят два еврея. Один другому говорит:
- Знаешь кто был Мао Дзе Дун?
- Та ты шо!
- Так я тебе говорю!

Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
- Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша.
- Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
- Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
- Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

Два еврея идут по кладбищу.
- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!
Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?
- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
- Но она же жива!
- Вот именно!

Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе:
- Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко монетку, значит уже поднимайся ко мне.
Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает... 15 минут 20... 30, выглядывает в окошко.
- Иося почему-же ты не идёшь?
- Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила!?
- Ах ты старая жидовская морда, давай быстро поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке...

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

- Сара, у нас есть чай...?
- Нет!
- Сара, у нас есть кофе...?
- Чай есть!!!

Заходит еврейский мальчик
в магазин и спрашивает:
- У вас мед есть?
- Да.
- Налейте.
Дает продавцу 3-х литровый бутыль.
Продавец наливает мед, а мальчик говорит:
- Только папа сказал,
что деньги занесет через два месяца.
Продавец:
- Пошел вон!
Выливает мед и отдает бутыль.
Мальчик выходит на улицу
смотрит сквозь банку и говорит:
- Да, батя не обманул, 300 грамм есть.

Едут в купе поезда еврей и помещик.
Наступает время завтрака, еврей достает головы селедки и начинает их есть.
Помещик удивляется:
- Что это за еда?
Еврей объясняет:
- В головах селедки много фосфора, а он важен для мозга.
Помещик просит:
- Продай их мне по рублю за штуку.
Еврей соглашается.
На станции помещик вышел прогуляться, а вернувшись,
говорит еврею:
- Ну и дурак же я!
Я купил у тебя эти головы по
рублю, а в станционном буфете
они по две копейки!
- Вот видите - ответил еврей,
- уже начинает действовать!

В бане:
- Простите, Вы не из Бердичева?
- Да,а как Вы узнали?
- Только тамошний раввин так обрезание делает.