Два еврея попали на необитаемый остров.
Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:
- А зачем три?
- Как зачем, - отвечают, - в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим.

Еврейская пословица: "Где два еврея, там три мнения".

Собрались евреи и начали обсуждать "Почему нас не любят русские".
Один еврей говорит:
- Да потому, что мы не любим водку.
Другой ему в ответ:
- Ну тогда завтра, на этом же месте, все собираемся, у каждого по бутылке водки. Потом сольем ее всю в один чан и выпьем.
Приходит еврей домой, и говорит жене:
- Завтра, мы все принесем по бутылке водки сольем ее в чан и выпьем.
Жена ему в ответ:
- Давай водку сольем, а за место нее нальем воды, все ровно не кто не заметит. Так они и сделали.
На следующий день собрались все евреи и слили всю водку в чан и начали пить.
Один из них говорит:
- Вот, поэтому русские нас и не любят..

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.

Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тра###ся!"
Приходит он к раввину и говорит:
- Что же делать? A раввин отвечает:
- Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать:
- Хочу тра##ся!", - один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах:
- Изя, бог услышал наши молитвы!

- Сара, слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Не глухая.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Соня.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Соня.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! Hа швабру, кажется, забыл.
- Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!

- Слышал как Рабинович воет?
- Нет.
- Рабинович,когда вы последний раз имели женщину?
- Уу-у-у!

- Абрам! Одолжи 100 рублей.
- М-м-м... у кого?

Заходит еврей к нотариусу.
-Скажите , а вы действительно нотариус?
-Да , конечно
-У вас и печать имеется ?
-Да, конечно
-И бумага с водяными знаками?
-Конечно. а вы что собственно хотели?
-Я хочу написать завещание!
-Присаживайтесь, вот бумага , пишите
Еврей садится , пишет, спрашивает:
-Скажите, а НИКОМУ НИ@@Я слитно или раздельно пишется?