- Я профессор, доктор наук!
- Что-то не похоже.
- Так я сельскохозяйственных!

- У Вас в кабинете всё время форточка открыта! Вам не дует?
- Да нет... Я, знаете ли, и дома с открытой форточкой сплю.

- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
- И что же ты ему сказал?
- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
- Ну и чем все закончилось?
- Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время они обмениваются впечатлениями:
- У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
- У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.

- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!

Начальник рычит на подчиненного:
- И не вздумайте отвечать "да", пока я не закончу говорить!

В парикмахерской мастер говорит старому клиенту:
- Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против облысения?
- Да. Я подал на развод.

- Готовим менеджеров элитных кладбищ! Всем предоставляется бесплатная квартира по месту работы.

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.