- По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

- Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет".

Мужчина открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужик.
"Клиент!", - подумал он, схватил телефон и стал говорить:
- Нет, сегодня не получится... Нет, никак... Очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо... Я запишу вас в очередь. (обращаясь к входящему) Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать…

Врывается в контору разъяренный мужик и орет:
- Здесь находится общество защиты животных???!
Консультант:
- А кто тебя обидел, козел?

- Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Если его пчёлы потом узнают, ему конец.

Служащий, получивший зарплату, возмущенно говорит бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20$!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20$ больше. Почему вы тогда молчали?
- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Hапугали, сволочи, я то думал - налоговая инспекция...

Вопрос армянскому радио:
- В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями ?
- В фантазии главного бухгалтера!

- Любимая, ты выйдешь за меня? На работу...