- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да, я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Начальник:
- А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что
со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...

Приходит на работу женщина, мрачная - премначная. Подруги спрашивают:
- Маша, что с тобой?
- Представляете, девки, вчера встречалась с любовником. Ах, как прекрасно покувыркались!!!
- Глупая, так чего ж ты печалишься? Радуйся.
- Так, когда пришла домой, муж по-своему меня перетр#хал...

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Вы знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу?
Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"

"Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с
теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"

Гадалка, отодвигаясь от клиента:
- А карты говорят, что Вы уже год мертвы….

Сибирь.
Приходит тощий и старый дед к лесорубам и говорит:
- Мужики, возьмите меня на работу.
Они ему в ответ:
-Отец, ты посмотри на себя, тощий, старый, ты же и топор в руках не удержишь ...
- Ну возьмите, не пожалеете.
Уговорил дед мужиков, взяли его на работу.
На следующий день они приходят и видят картину... просека километров 5... дед рубит... только щепки летят...
Они к нему подходят и спрашивают:
- Отец, ты где раньше работал?
- В Сахаре.
-Так там же деревьев нет?!
- И здесь не будет!!!

Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли.