- В самолёте пассажир: "Меня сейчас стошнит... плохо мне "
- Другой пассажир:"А вы кнопочку на потолке нажмите"
-" Нажал. Ну и что?"
-" У стюардессы зажглась лампочка."
-" Твою мать! Мне плохо, хреново! Меня тошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?!"

-Все чего-то покупают:
машину, яхту, вилу...
Пойти за хлебом что-ли сходить!

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Работа есть небольшой перерыв между перекурами

Взлетает самолет. Командир спрашывает у штурмана:
-Ты карту взял?
-Забыл
-Твою мать, опять по пачке "беломора" лететь предется

-Вы полны энтузиазма? Хотите зарабатывать 3000 евро в месяц? Идите к черту! Нам нужны плотники и слесари.

Секретарша рассылает всем сотрудникам по почте: "Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у семи машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители власти поставлены в известность и скоро прибудут."
Зам. шефа, пишет всем, кроме секретарши: "Коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег".

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?