Большой босс из вчерашних новых русских берет на работу референта. Милая такая девушка, все время со всем соглашается. Он ей:
- Вот ваше рабочее место...
Она:
- Хорошоооо.
- Вот аппарат - будете принимать все телефонные звонки...
- Хорошоооо.
- Ваш комп - будете готовить всю необходимую документацию.
- Хорошооо.
- Там чайные принадлежности - будете готовить чай, кофе...
- Хо..
- Слушай, ты, кукла, - взрывается мужик. - Ты другие слова, кроме хорошо умеешь говорить?
- Минет, - с легкой такой непосредственностью интеллегентно отвечает она.
- Хорошооо, - послушно лепечет ошалевший мужик.

Полезный совет:
Вам будет проще вставать на работу, если на будильник вы положите мышеловку...

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Женю.
- Между нами, Женя. У тебя было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

Объявление в газете:
"Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть".

Стоят на улице в центре города три палатки, в которых портные предлагают свои услуги. Каждый портной повесил табличку с рекламой. На первой палатке: "Лучший портной в городе", на второй палатке: "Лучший портной во всем мире", на третьей палатке: "Лучший портной на этой улице"...

- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Будни менеджера по продажам:
- Завтрак укради сам
- В обед обмани товарища
- Ужин продай врагу.

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!