В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- У нас в салоне террорист с бомбой!
- Чего он требует?
- Пока ничего. Просто спекулирует парашютами.

Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Мужика привезли с аварии - пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит:
- Курить хочу, отвяжите, пойду покурю!
Медсестра:
- Да у тебя же обе ноги сломаны!
Мужик:
- Как?.. Как я буду ходить курить?

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2-##-22
Приглашаются юноши хорошо провести время. т. 2-##-22

Ищу работу - забыл где она находится!

Надписи на трамвае. Реклама: "Свобода вашей мысли". Ниже: "Занос - полтора метра".

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

Объявление в газете:
"Молодая привлекательная женщина познакомится с интересным мужчиной для серьезных отношений или брака".

Объявление на дверце пляжного кафе:
"Голыми, мокрыми, грязными и в ластах
просьба не заходить!!!"