Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает:
- ...и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!.
- Да, но мы-то делали это только два раза...
- А что, третьего раза не будет?!

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Почему, почему, а ты в трусы своему дедушке заглядывала?

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды! Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки! Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали:
- Ого! Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

Женщина выходит замуж в 4-й раз и говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, а я же девственница...
- Ка-а-ак, ты же уже 3 раза замужем была!!!
- Ну, понимаешь, первый муж у меня был араб, он меня только сзади любил, второй муж был француз, ну французские поцелуи, сам
понимаешь. А третий муж у меня был русский... Oн мне только мозги тр@хал.

Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет:
- Дорогой, я так боюсь!
- Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.
- Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...

Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит:
- Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
- Что, еще?!
- Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
- На работу! На работу!

Мы гуляли с тобой при луне... А ты взял мои девичьи груди и узлом завязал на спине!!!

Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься "орган". Грузин, опуская руки вниз:
- Вах, тихо - тихо свои!

Супружеская пара со стажем занимается любовью. Муж начинает засыпать, жена ему:
- Вань, а Вань, ну ты прямо как бревно!
Ваня отвечает:
- А ты художественную гимнастику по телеку видела?
- Нет...
- Так ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют!!!