У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

Ночь, двое...
- А теперь в ротик!
- Не-е...
- Ну, чего ты, бери!
- Не, не хочу...
- Ну это же клево!
- (С полным ртом) А ты меня будеф увавать?

- Милый, но ведь раньше все было по-другому!
Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.

Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

Приспичило одной даме тр#хнуться среди бела дня. Вышла она на улицу в поисках мужика.
А на улице и нет никого. Только на детской площадке пацан в песочке копается.
Делать нечего, она к нему и объясняет, что от него требуется.
Минут через пять объяснений пацанчик поднимает на тетю
невинные глазки и говорит:
- Все.
Она удивленно:
- Что все?
- Пописал.

Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович...

Женился Илья Муромец на Марье Искуснице. Первая брачная ночь, после м%нета:
- А не такая уж ты и искусница.
Обиделась Марья Искусница и искусала Илью Муромца.

Англия, публичный дом, хозяин:
- Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?
- Hет, сэр.
- Клиенты не устраивают?
- Нет, сэр.
- Так в чем же дело?
- Так ведь бл#ди же, сэр!