Существует четыре вида оргазма:
1. Положительный - Оh.. Yes!!!
2. Отрицательный - Оh.. No!!!
3. Религиозный - Оh.. My God!!!

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и
доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку
"Ж"...

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А pазве это был не ты?

Парень и девушка решили заняться сексом, разделись:
- Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет!
- А ты что своим крючком вязать собрался?

- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж.
Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги,
насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!).
Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
- Я хочу с ним развестись!
Мама:
- Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу!
- Но, мама, он меня тр#хает только в задницу! Раньше у меня попочка
была как 10 копеек, а теперь - как полтинник!
- Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

Она (утомленно-приятно):
- Дорогой, будешь ли ты после нашей женитьбы иметь меня
так жеТ как сегодня?
Он (задумчиво-неспешно):
- Думаю, что да. Меня особенно тянет к замужним женщинам.

- Провинилась? Соси прощенье!

Член говорит своему хозяину:
- Слушай, шеф, давай спать! А то мне завтра рано вставать...

- Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми,
я тебе презерватив связала.