Сначала у них ничего не получалось, но потом он вернул веру в себя и себя в Веру.

Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался #нанизмом в
туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?

- Как зовут человека, который нe пользуется презервативом?
- Папа.

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

На сеновале двое. Все дела сделали, лежат...
- Вань, а Вань! Дай портянку!
- Зачем?
- П**ду подотру!
- Соломой подотри. КОКЕТКА!!!!

Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка
собирается войти в воду.
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!

Будит муж жену ночью.
- Ну, типа, давай..., - говорит. А жена:
- А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу.
Мне нужно быть "чистой".
- Ну, я ,надеюсь, к стоматологу тебе не надо!

- Что вы называете хорошим м#нетом?
- Это когда после м#нета приходится вытягивать простыни из задницы.

Под душем моются две сестры 18-ти и 10-ти лет. Младшая удивленно
спрашивает:
- Ух ты, а что это там у тебя?
- Волосы.
- А они тебе тр#хаться не мешают?

В первую брачную ночь новоиспеченный муж (француз) приходит к жене (англичанке) в спальню в
халате. Жена говорит ему:
- По традициям нашей страны муж в первую брачную ночь должен приходить во фраке.
- А по традициям нашей страны во фраке ходят только на премьеру.