- Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презeрватива.

Стоят на углу три проститутки, клиентов нет, разговаривают.
Первая:- А я вот, между прочим, за час из мужика импотента сделать
могу.
Вторая:- Ну, затр#хать до посинения дело нехитрое. Другое дело я - за
час из импотента нормального мужика сделаю.
Третья, зевая:- Девочки, чего мы трем - я за 15 секунд во рту
кубик-рубика собираю.

Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку трахнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.

Разговаривают два друга:
- Я вчера внес изменения в свою сексуальную жизнь...
- Да? Позу новую придумал?
- Нет, руку сменил!

Секс, секс и еще раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о
музыке я и с мужем могу...

- Дeвушка у вас груди есть?
- Да.
- А почему не носишь?

Слон и муравей занимаються любовью. Слон - женщина, муравей - мужчина. Слон кричит:
- Муравей, муравей.
Муравей выходит и говорит:
- Ну что больно.

Идет рота солдат в увольнение - пить, гулять с девками и все такое. Все люди как люди, а один девственник. Подходит он к
прапорщику и говорит:
- Товарищ прапорщик, у меня к вам деликатный вопрос - как найти у женщины вл#галище?
Тот отвечает:
- Очень просто! Берешь товарища женщину, поворачиваешь к себе спиной, командуешь наклониться, ведешь указательным пальцем
по позвоночнику вниз до второго щелчка!

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.

Зорькин полюбил девушку с первого взгляда. Сразу после полового акта.