Звонит наркоман в пожарную:
- Приезжайте у меня дом горит!
- Хорошо, а как до вас добраться?
- Ну как, на большой
красной машине!!!

Мама ведет разговор
с маленькой дочкой:
Дочь:
- Мама! Мне приснилось, что ты
мне купила маленькую шоколадку!
Мама:
- Если будешь хорошей девочкой,
тебе приснится, что я купила
тебе большую шоколадку!

Утро, на берегу реки,
в палатке, просыпаются рыбаки
с перепоя. Один выходит
на берег и видит - сеть натянута
по берегу через поле.
Влетает в палатку,
орёт на второго:
- Ты где сеть ставил, идиот!
Тот: (не открывая глаз)
- Где ты грёб, там я и ставил!

В колхоз приехала комиссия.
Заходят в приемную,
спрашивают у секретарши:
- Где председатель?
- Он сеет.
Члены комиссии в недоумении
переглядываются: на дворе февраль,
какая посевная?
Заходит председатель,
видит замешательство и спрашивает:
- Она вам что-то не то сказала?
Она букву "Р" не выговаривает.

Молоко вдвойне смешней,
если после огурцов.

- А вот сейчас вы наблюдаете
знаменитые египетские
пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод
- а правда, что верблюд может
не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!
Отпускай его! Отпускай!

Скрестили ученые дятла со
слоном. Неуклюжий долбила не
попадает по насекомым, зато
легко валит дерево с одного удара...

Дешевая комната страха:
темно и всюду грабли...

- Скажите, Холмс, жуткий звук,
что мы сейчас слышим, это вой
собаки Баскервилей?
- Нет, Ватсон. Это сэра Генри
кормят овсянкой!

- Ну и дуб же ты,
Василий Иванович!
- Да, крепок я еще, Петька!