Тридцать лет и три года
лежал на печи Илья Муромец...
Такого бадуна Русь еще не знала.

Муж приходит с работы
и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и
изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

- Деда, раскажи как ты
во время войны партизанил.
- Ну, значит, сижу я в кустах...
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну...одно другому не мешает...

Отдел кадров:
- У Вас есть рекомендации
с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали
поискать другую работу.

Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани
веселеньких расцветок?
- Имеются.
Приезжайте, обхохочетесь!

- У меня не обычная собака!
- А что в ней необычного?
- Она гоняется за машинами!
- И моя тоже гоняется за машинами.
- Да, но моя ещё и
закапывает их в саду!

В исполком пришла жалоба:
"Напротив моего окна
женская баня.
Мне все видно и это отвлекает
меня и вообще действует
на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне
новую квартиру".
Приехала комиссия,
смотрят в окно.
- Ну и что?
Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, -
говорит представитель,
- все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!
Тут представитель двигается
и падает с края шкафа.
- Вот видите!
А я так целый день.

Жена:
- Лучше бы я вышла
замуж за черта?
Муж:
- Это исключено: браки между
братьями и сестрами запрещены.

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
- Это не наш ребенок!
пришли в другой - та же история .
садятся в автобус едут,
тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик
и я в школу опоздаю!

Дети рассуждают -
что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире - это слово.
Его скажешь, а поймать
уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество.
На выключатель нажмешь
- и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю.
У меня тут понос был,
так я не успел ни слово
сказать, ни свет зажечь!