- Теряем клиентов...- сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.

Бензин дорожает, потому что
из-за подорожания цен на бензин
увеличиваются затраты
на его перевозку.

- Доченька давай покажем, как
мы выучили все месяца
в году. Ну!...Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ,
Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

- Мамочка,
купи мне обезьяну!
- Что ты плетешь, Петя!
Чем ты ее будешь кормить?
- А ты купи мне
обезьяну из зоопарка.
Там висит объявление:
"Кормить обезьян запрещается".

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике
каждая вторая женщина
изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика?
Мне нужны фамилии,
адреса, телефоны!

Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались,
голубушка?
- Ах, эти материнские заботы
с незамужними дочерьми!
- Не огорчайтесь.
Было бы гораздо хуже,
если бы у вас были
незамужние дочери
с материнскими заботами...

- Если ты не будешь,
есть манную кашу,
я позову Бабу Ягу!
- Мам, неужели ты думаешь,
что она будет ее есть?

- Дайте мне плацкарт до Пензы!
- Только через Житомир!
- Ну вот! Все у нас
через Житомир в Пензу!

Вовочка приходит домой
с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша!
Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

В финскую деревню приехал
новый священник и решил
познакомиться с прихожанами,
лично посетив дома каждого.
И вот он стучит в дверь
крестьянина Юсси.
Из-за двери доносится
голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся,
но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы...