Прими слабительное
- почувствуй себя ракетой!

Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь
уже нет таких претензий
к мужчинам, как раньше.
Главное - чтобы он был добрым,
отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь,
еще остались такие банкиры?

Алло, полиция?
Я тут ехал по трассе и
двух хорьков задавил.
- Hу, что ж поделаешь,
перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Приходит маленький сын
к отцу на работу, и вдруг
слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести...
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики...
Гантельки... Поднимают!

Мальчик копает ямку во дворе,
копает, копает...
Уже довольно большую вырыл.
Подходит к нему бабушка
и говорит:
- Мальчик,
что ты копаешь в саду?
- А, понимаете,
у меня мышка умерла,
вот и копаю...
- Ну а ямка большая,
а мышка маленькая!
- А это ямка для того
тупого кота, который её съел...

Женщина пьяному мужику
в переполненном автобусе говорит:
- Мужчина, Вы пьяны!
- А... у тебя ноги кривые.
- Вы до безобразия пьяны!
- А...у тебя до безобразия
ноги кривые,
а я завтра трезвый буду!

Ешьте, ешьте, гости дорогие,
а то свиньи у нас нет, а
собака это не жрет...

- Кто вы по профессии?
- Астроном.
- Прекрасная профессия!
Но чем вы занимаетесь днем?

Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу?
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли?

- Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.