Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное,
не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее
всего детскую заасфальтировать.

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите?
- спросила одна кокетливая
женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать.
По изгибу бровей - шестнадцать.
По цвету лица - двадцать.
Итого - пятьдесят три.

Мама, мне в школе
все говорят, что я рассеянный,
скажи, это не так?
- Мальчик, ты живёшь
в доме напротив.

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна
в квартире и вдруг слышу шорох.
Зажгла ночник и вижу - по комнате
шастает незнакомец, явно вор,
но симпатичный.
Ну, я и говорю ему:
- Чтобы через два часа
и духу вашего здесь не было!

Открывает пьяный мужик дверь
и видит на пороге маленькую смерть.
Он падает на колени и начинает
долго и нудно умолять пощадить его.
Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!

- Абрам, поздравляю тебя
- скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет - твоя жена и я!

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция
- это как?
- В фотошопе...

Ни хрена себе, "коротковременный
дождь". Да у нас автобусы к
остановке пришвартоваться не могут!

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку
"Кларе от Генри".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам
написать короче: "От Генри". Мало ли...