- Вы говорите по английски?
- Да, но как собака!
- ?!?
- Все понимаю, а сказать не могу.

Как-то подъезжает поезд к станции и останавливается.
Из него выходят двое мужчин.
Один достает нож и говорит:
- Деньги есть?
Второй, доставая топор, спрашивает:
- А зачем тебе?
Тот пряча нож говорит:
- Да так... разменять хотел.

Приходит пацан в магазин. Ему ну прям о-очень надо что-нибудь новое попробовать. Подходит он к прилавку и видит надпись "Суслятина Г.К.".Подумал-подумал, решил:"Куплю-ка я эту суслятинку горячего копчения".Подходит к продавщице и говорит:
- Мне, пожалуйста, 2 колбаски и одну суслятину Г.К.
- 2 колбаски пожалуйста, а вот Суслятина Г.К. - это я!!!

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

- Я в родные места хочу уехать,
папенькино дело продолжить!
- Стало быть, пить будете?!

Единственный американец, не имеющий ничего против
нашей необъятной Родины-России - колорадский жук!

- Встречающие скорый поезд из Бердянска!
Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы!
Там тоже люди едут.
Им будет приятно!

Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
- Цветы погубишь, - говорит сосед.
- Ничего, - отвечает хозяин, зато пулемёт не заржавеет.

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - Антон!

Умирает столяр и попадает на небеса.
Там его встречает Господь Бог и говорит:
— Эх, мастер, как я тебе завидую!
— Но чему, господи?
— Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья"