В метро. Осторожно, двери закрываются! Следующая станция "ВДНХ", переход на монорельсовую дорогу. Просьба открутить левые колеса и сохранять равновесие до конца поездки!

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

Беседуют два приятеля:
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
- Что именно? Пить или курить?
- Да нет, читать.

Очередь у пивного ларька.
Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Он хочет, чтобы вам пива не хватило!

- Мужчина, возьмите себя в руки.
- Не могу, я брезгливый.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков." Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

Встречаются два друга.
Один другого спрашивает:
- Почему у тебя вид такой бледный?
- Да моча в голову стукнула.
- А почему синяк под глазом?
- А ты что думаешь, горшок-то мимо пролетел?!

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?