Сидит компания, рассказывает политические анекдоты. Вдруг кто-то замечает, что в углу комнаты стоит клетка с говорящим попугаем. Все испугались, говорят хозяину: "Сверни ему голову, а то он нас в КГБ сдаст"
Хозяину жалко стало попугая, который уже сто лет живёт в его доме и он отнёс клетку в курятник.
Сидит попугай, нахохлился, переживает ссылку. А вокруг куры расшумелись, пристают к нему, издеваются. Попугай терпел - терпел, а потом рявкнул : "Цыц, сволочи уголовники! Здесь один я политический"

- Ты что, свеклу воруешь?
- Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

- Бабушка, я опять летал во сне!!!
- Я не бабушка, я нарколог!

Новое шоу В Улан-Уде, "Большой бурят на ТНТ".

Кондитерские новости.
Шоколадная фабрика имени Бабаева, наконец-то оправдала свое название и запустила в производство шоколадную бабайку, которой можно не только кормить, но и пугать детей.

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну, тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все было!

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра
больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Hет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

Едет Чебурашка с Геной на велосипеде.Впереди милиционер орёт:"Уберите этого с руля!"А Чебурашка:"Я не СРУЛЬ!Я Чебурашка!"

Полетела как-то баба Яга на метле кататься. Останавливается и начинает кричать:
- Насилуют!Насилуют!
Тут подлетает змей Горыныч и говорит ей:
- Че ты орешь?? Кому ты нужна?
А баба Яга отвечает:
- А что и помечтать нельзя?