Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Милая, мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги...

Встречаются две подруги:
- Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
- С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж обнаружил в пепельнице сигарный окурок...

Сидят на обрыве пропасти два мужика. Прыгают вниз, потом воспарив в воздухе, возвращаются и опять прыгают. Один прохожий, заметив это, спрашивает:
- Мужики, а что это вы делаете?
Один из них отвечает:
- Не видишь прыгаем, тут восходящие потоки воздуха - попробуй!
Тот прыгает, и, естественно, падает и разбивается насмерть. А второй мужик и говорит:
- Ну ты, Миша, хоть и Архангел, но гад редкостный...

Я кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но, я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
"Рексона": Вру и не потею.

Россия намерена отказаться от участия в МКС, чтобы сэкономить народные деньги. Вырученные средства уже затребовал главный скульптор страны - они будут направлены на проект монументальной статуи «Высоко сижу, далеко гляжу», вершина которой по замыслу автора будет находиться на околоземной орбите. Для наших космонавтов внутри предусмотрена лестница и обзорная площадка.

Воскреснее. Утро. Плохо... Покупаю в аптеке алказельцер. Скрипя тормозами, подруливает полуразвалившейся УАЗик, до краев заполненый рыбаками. Делегированный кекс со стойким запахом "вчерашнего" и ароматом "сегодняшнего" подруливает к кассе, стремно оглядываясь по сторонам:
- Девушка... эта-а, у вас прокладки есть?
- Есть, вам какие?
Мужик впадает в ступор. На лбу 72 штрифтом написано "О, они еще и разные бывают?".
- Ну, так, мне эта-а, 44 размера, пожалуйста.
Юное тело аптекарши стекает на пол, я хрюкаю. А так хотелось сказать:
- Мужик! Где же ты такую даму нашел?

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

У холостяка Иванова И.И. в квартире под диваном открыто крупное месторождение пыли.

Разговаривают 2 женщины:
- Я бы не хотела стать второй женой вдовца!
- По-твоему, лучше быть первой?!