По салону авиалайнера в хвостовой отсек пробегает пилот с парашютом на спине. Пассажир обеспокоено спрашивает стюардессу:
- Что случилось?
А та его успокаивает:
- У него, просто, проблемы на работе...

На не обитаемом острове трое. Немец, русский и француз поймали золотую рыбку. Она и говорит: "Исполню каждому по три желания, только отпустите".
Немец говорит: "Хочу вернуться на родину, жениться, и иметь детей.
Рыбка исполнила его желания.
Француз говорит: "Хочу вернуться на родину, любовницу и богатство.
Рыбка исполнила его желания.
А русский говорит: "Ящик водки и всех назад".

Приходит мужик в магазин за перчатками, подходит к первому отделу:
-Мне перчатки
-Вам, какие черные или белые
-Черные
-Пройдите в другой отдел
Мужик проходит:
-мне черные перчатки
-вам по пальто или под плащ?
-Под плащ!
Пройдите в другой отдел
ПРОХОДИТ:
-Мне черные перчатки под плащ
-Приносите плащ, завтра, мы вам подберем!
Мужик уходит и видит картину у кассы...
Стоит Интеллигентный мужик, под мышкой унитаз и орет
-Вот мой унитаз, плитка в туалете желтая! Продайте мне туалетную бумагу!!!

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин

Жара. Преступник ведет невинную жертву на виселицу:
- Отпусти меня!
- Нет
- Я уже устал идти
- Тебе-то хорошо, а мне еще обратно возвращаться.

- Как Вы думаете, зачем блондинки кладут крошки хлеба под крышку унитаза? Для туалетного утенка!

Спрашивают у 157 летнего мужика.
- В чём секрет вашего долголетия???
- Нету денег на похороны!!!

Парень в магазине спрашивает у девушки-продавца в универмаге:
- Девушка, у вас есть запись "Дюны"?
- ???
- ну, запись "Дюны"?
- вы знаете молодой человек, в следующем отделе точно есть покемоны, спросите у них, может быть ваши записьдюны тоже!

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе.
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое
время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

Встречаются два сумасшедших. Один другому:
- В нашем отделении бассейн построили. Мы в него ныряем. Рыбкой и солдатиком. Если будем себя хорошо вести в него и воду нальют!