Стоит пьяница в автобусе со стаканом в руке и что-то бубнит себе под нос: - М-м-м, за это? Нет. М-м-м, за это? ... Вдруг заходит контролер: - Граждане пассажиры, попрошу за проезд! Пьяница поднимает голову: - Точно, ЗА ПРОЕЗД!

Раз как-то глухой с удочкой отправился на рыбалку.
А на встречу ему еще один глухой,
и спрашивает : Куда ,на рыбалку !?
Он отвечает : Нет , на рыбалку !
Другой: ААА !!! Я подумал на рыбалку !

Мужчина спит, 3 часа ночи, звонок в дверь: на пороге стоит мужчина и говорит хозяину: мужик, ты чего?
Хозяин с просоня отвечает: я ничего!
Мужчина уходит, хозяин закрывает дверь, ложится спать.
Так 2 ночи подряд. На 3 опять...
Мужчина спит, 3 часа ночи, звонок в дверь: на пороге стоит этот же мужчина, спрашивает у хозяина: мужик, ты чего?
Хозяин опешил и отвечает: я ничего. а ты чего?
Мужчина постоял, подумал и отвечает: а правда чего это я???

если бы женщины говорили то что думают то они бы всю жизнь молчали

Сидят на острове 3 мужика
Зоофил, садист и экстремал.
Зоофил говорит - сейчас бы кошечку
Садист - да головку бы ей повыкручивать
Экстремал из кустов " Мяууууууу "

Приходит бабка к деду говорит:
-Вася, у тебя корова курит?
-Нет!!!!
-Тогда у тебя сарай горит!

Электролюкс... Швейцария... сделано с умом...
Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!

Гаснут софиты, в зрительном зале мертвая тишина.
Со скрипом открывается дверь, на сцену выходит дед.
На шее баян, в одой руке свеча, в другой табурет.
Ставит свечку на пол, садится и начинает играть.
Через 20 минут останавливается, чтобы передохнуть.
Из зала хлопок, другой, аплодисменты переходящие в овации.
Дед, протягивая свечку в зал: Ё-тыть, кто здесь?

В конце 70-х в продаже появилась новая деликатесная рыба "бестер" - искусственно выведенный гибрид белуги и стерляди. Спрашивается: стерлядь - это тоже гибрид...?

На встречу двум приятелям проходят девушки. Один другому говорит:
- Видел? как они мне улыбнулись?
Тот отвечает:
- А ты видел? как я ржал, когда увидел тебя в первый раз?