Операция по смене пола прошла удачно.
Я ДОВОЛЬНО.

Едут два мужика. Один спрашивает:
- Слушай, можно мне пукнуть?
Другой отвечает:
- да пукай, у меня нос забитый!
Тот пукнул и пол автобуса вышла не вытерпев запаха. Проходит некоторое время, первый опять спрашивает:
- можно мне пукнуть?
- Нет!!!
- Почему? У тебя же нос забитый!
- Нос забитый, но глаза режет!!!

и на груди его могучей три волоса казались тучей......

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей!
Служанка:
- Врешь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!..

Мужик в баре напился и стал приставать к одной девушке:
- Эй, крошка, давай займемся сексом!
- Ах ты, козел вонючий!
Тогда обиженный мужик сказал громко, чтобы всем было слышно:
- Извини, но у меня нет 2 долларов, которые ты берешь за услуги!
На это девица не менее громко ответила:
- А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!

ДОМ2.
У Бузовой спрашивают: Как звали мужа Крупской?
Немного подумав Оля отвечает: Крупский наверное

Устраивается блондинка на работу:
-Я печатаю со скоростью 1000 знаков в секунду, правда, такая фигня получается!

- вы чё, болваны?
- нет, тебя копируем

Белая госпожа беседует с черным слугой.
-Билл, какая у тебя большая красивая голова.
-Да, мэм.
-Билл, какие у тебя большие красивые руки.
-Да, мэм.
-Билл, у тебя всё такое большое?
-Да, мэм.
-Сколько?
-8 сантиметров....
-Только и всего???
-В диаметре, мэм!

Табуретка заявила, что все люди на одно лицо.