Пришёл одноногий мужик в парикмахерскую. Парикмахер его стрижёт, стрижёт и вдруг ухо отрезал. И чтобы клиент ничего не заметил, он решил его заговорить:
- А вы у нас в парикмахерской раньше бывали?
- Нет: ногу я на войне потерял...

- Привет, я NATS!
- Привет, я мозг!
- Привет, я трава, именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

Рекламному агентству для съемок в ТВ-роликах требуются девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параменты 90х60х90. Наличие перхоти, кариеса, запаха изо рта, сухой кожи и непрекращающихся критических дней - обязательно!

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение.
- Мясо! - радостно закричали туземцы, выбигая из кустов.

На переходе ст. метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку поймали, а вот ребенка не удалось...

Жаль, по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне!

Ромео и Джульетта куряк косяк. Ромео затягивается и говорит:
- Джульетта, я так тебя люблю!
Джульетта затягивается и отвечает:
- Такая же фигня!..

Граф Тосканини в компании друзей, запив старинным рейнским вином великолепных рябчиков, пропросил всех пройти в диванную. Друзья, расположившись на удобных диванах, закурили трубки, лакей принес кофе. Граф подошел к камину и подбросил дубовых поленьев. Огонь от камина осветил багровый шрам на лице графа...
- Друзья мои, - произнес граф, - хотите я расскажу вам историю этого шрама?..
- Не хо-тим!!! - хором ответили друзья.

-Скажите, почему Близнецы в разговоре так сильно размахивают руками?
- Ну как же, это же - самый интеллектуальный знак! Они ведь прекрасно понимают, что если так же сильно размахивать ногами, то можно просто шлепнуться на задницу!

Новогодняя записка Деду Морозу: "Дедуска Молоз, сделай так, чтобы меня не длазнили".
И подпись. Петя Какашкин.