- Появился тариф «девчачий»! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то, что-то платит…

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий, - Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

Армянское радио, после двухчасового молчания, объявляет:
- Передача для глухонемых закончена! Спасибо за внимание!

Средство от бессонницы.
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя:
"Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три ..."
Самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого 234267-го прыжка!

Барин усаживается в повозку. Кучер его спрашивает: "Какую песню исполнить барин?"
Тот: "Да подожди ты, нога попала в колесо."
Кучер: "Но-ога попа-ала в колесо....."

Встречаются два старых приятеля:
- Ба! Какая встреча!
- Сколько Лен, сколько Зин!..

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка!

Болтают два актрисы.
"Ты только представь, что предложил мне этот дрянной режиссеришка вчера. Маленькая проходная роль с четырьмя словами. Нет, ты представляешь! Да я просто рассмеялась ему в яйца!"