Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет НЕКОГДА!!!

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

В троллейбусе: - Ой блин...! Девушка, уберите локоть! - Это не локоть... Это попа.... - Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

ползет уж по коноплиному полю, встает на хвост и произносит "Ку-КУ" ой, что это я? шшшшш

Фраза после Секса:
Будеш Знакть как яблоки в саду воровать.!

я не ем манку по утрам, не хочу чтобы с утра была каша в голове

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. -Я сейчас быстренько в туалет и обратно! -Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: -А туалетная бумага есть?

Выходите из похмелья тихо, аккуратно, осторожно оглядываясь по сторонам. Посмотрите, чтобы вместе с вами ещё кто-нибудь не выходил.

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!

утро 1 Января, хлебобулочная. Заходит мужик "Хлеб свежий?" - "Нет, прошлогодний"