- Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Но почему же я тогда на тебе женился?

- А правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все, а только вдовы!

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!

Жена возвращается домой с работы. Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и
спрашивает: "Который час?"

Разговаривают три женщины.
- Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо - сижу дома и все смотрю.
- А мне купил видеоплеер. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся.
- А тебе что муж купил? - спрашивают у третьей.
- Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить...

Муж возбужденно говорит жене:
- Помнишь, в прошлом году я потерял карманные часы?
- Конечно, помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год и, что ты думаешь, нахожу в кармане?
- Неужели часы?
- Нет! Дырку, через которую они, видимо, и выпали!

- Дорогая, давай заниматься этим, как рыбы.
- Как это, милый?
- Молча...

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, но она тоже была такая расстроенная...