- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, с Ирой с 5 этажа...

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

- Милый, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

- Мама, купи собачку.
- Отстань, сынок.
- Мама, ну купи собачку.
- Отстань, сынок.
- Мама, ну купи собачку.
- Сынок, предложи собачку кому-нибудь другому.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться.
Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х?%, мы дровами топим!

Читает мама своему сыну на ночь сказку.
А сын ей говорит:
- Может завтра почитаешь?
Мать спрашивает:
- Почему?
Сын ей отвечеает:
- Спать хочууу!!!!!!

Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем нет совести, то приходите и завтра.

Приходит мужик домой.Жена ему:
-Сколько раз тебе говорила-не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 22 часов!
А мужик в ответ:
-Ах,опять цифры перепутал....

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей
голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...

Идет мужик и видет похоронную процессию. Гроб несут боком. Мужик подходит к одному человеку из толпы и спрашивает:
"кого хоронят?"
Тот отвечает :
"тещю мою"
Мужик :
"Почему гроб боком несете?"
А тот отвечает:
"на спину переворачиваем, храпеть начинает..."