"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Поехали муж и жена на юг. Остановились у бабки в доме, заперлись в комнате и не выходят. День не выходят, два, неделю. Бабка забеспокоилась, стучит в дверь:
- Вы там живы?
- Живы!!!
- А, может, есть хотите?
- Нет, мы сыты плодами любви!
- Да? Ну ладно! Только шкурки от этих плодов во двор не бросайте, а то гуси давятся!

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну, как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?

Теща говорит зятю:
- Короче ты как хочешь крутись, вертись, а хочу, чтобы меня похоронили на красной площади.
На следующий день зять приходит домой и говорит теще:
- Ты как хочешь крутись, вертись, но сегодня похороны.

Стоит возле метро бомж с протянутой рукой. Мимо проходит хорошо одетый мужчина и говорит:
- Если денег дам, всё равно пропьёшь!
- Я не пью
- Тогда прокуришь!
- Я не курю
- Тогда пойдём со мной, я тебя жене покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"

Договорились молодожены кто сколько раз в течение жизни изменит, тот столько же крупинок положит в мешок. В конце жизни решили посмотреть , кто сколько изменял. Мужик стыдливо показал малюсенький мешочек и говорит:
- Ну, теперь ты показывай старая.
Старуха, кряхтя, вытаскивает огромный мешок из-под кровати.
Старик обалденно спрашивает:
- Это все?
- Нет, - говорит старуха. Сколько раз я тебе еще кашу варила.

Витенька, отгадай загадку:
- «Кто всё знает, кто всё видит, кто всё слышит?»
- «Соседка».

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- У нас с потолка течет.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте...а если вы не умрете, то мы вас сами убьём !!!

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!