- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань!
Вытяни! Правее! Выше! Хорошо, не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну!

Жена пилит мужа:
- Почему ты всё время говоришь "моя квартира, моя машина, моя дача"? Почему ты не можешь сказать "наша квартира, наша машина, наша дача"? И что это ты всё в шкафу копаешься?
Муж отвечает:
- Я ищу наши брюки!

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!

Свековь невестке:
- А борщ ты умеешь варить?
- Умею...
- А что нужно для того, чтобы борщ был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа.

- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
- Напиши просто - мумифицировал реку.

- Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...

Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:
- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?

Сидят муж с женой за завтраком. Жена говорит:
- Дорогой, сегодня, у нас золотая свадьба, давай зарежем по этому поводу кабанчика?
- Зачем? - удивляется муж. - При чем тут кабанчик?

- Мама, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!